Деньги меня не волнуют, деньги меня успокаивают…
***
Деньги — не главное. Главное, чтобы они не кончались.
***
Всем известно, что деньги — это зло. Но деньги меньше прожиточного минимума злом не являются.
Деньги — это не зло. Зло так быстро не кончается.
***
Деньги для людей — как бензин для автомобилей: если его много — едешь куда хочешь, мало — топчешься на месте. Однако, независимо от уровня топлива в бензобаке, «Мерседес» все равно остается «Мерседесом», а «Запорожец» — «Запорожцем».
***
— Так хочется, но нет денег…
— А что хочется?
— Чтобы деньги были!
***
Брать отпуск за свой счёт очень плохая примета. Говорят — денег не будет.
***
— Что сделать, чтобы ты меня на всю жизнь запомнил?
— Одолжи мне денег…
***
— Видимо я достиг финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и похоже не будет.
***
Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорожденных детей?
Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.
***
Глупый человек делает вид, что у него есть деньги, даже когда их нет, хитрый — что их нет, даже когда они у него есть. Умный действует по обстоятельствам!
***
Люди доверяют президентам только на купюрах, причем чем дороже купюра, тем больше доверяют.
***
Храните деньги в банке!
А банку в сундуке.
***
— Как вы оцениваете свое финансовое состояние?
— Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни! Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить…
***
— Я никогда в своей жизни не считал деньги!!!
— Всему виной было их отсутствие…
***
Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.
***
Деньги, как хороший парфюм, пахнут изумительно, но испаряются быстрее.
***
Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.
***
Деньги — это маленькие бумажки, которые решают большие проблемы.
***
— Что для вас важнее — любовь или деньги?
— Любовь, конечно!
— А что вы любите?
— Деньги.
***
— Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
— Да мне хотя бы на еду.
***
Хочу душевного тепла и два ляма баксов.
Шучу конечно, тепла не надо.
***
Мне не хватает в организме витаминов € и $.
***
Срочно нужны деньги на ветер.
***
— Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?
— Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
— А если я найду миллион?
— Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет все равно, что скажут люди.
***
Этим миром правит любовь. Любовь человека к деньгам.
***
Деньги — зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен — тот и богат.
И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.
***
Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая — за простым инженером.
Жена нового русского:
— Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я — шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я — на Мальдивы!
— А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь — не люблю ссориться по мелочам!
***
— Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?
— Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда — $100, обратно — втрое дороже.
***
Дефолт — это когда денег нет?
— Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет — это обычная жизнь.
***
Зарплата в месяц:
— 500 долларов — нормально.
— 1000 долларов — хорошо.
— 5000 долларов — отлично.
— 20 000 долларов — ну, уже неплохо…
***
Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть…
***
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он — осел. Народная мудрость!
***
А можно, чтобы те люди которые говорят, что не в деньгах счастье, скинули мне все свои деньги на карточку?
***
— Как хакеры взламывают банкоматы?
— Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают.
— А зачем нужен ноутбук?
— Какой же хакер без ноутбука?!
***
— Абрам, представьте себе такую картину — вы нашли целый чемодан денег. Наспех пересчитав денежные средства, вы понимаете, что там несколько миллионов долларов. Шо вы таки будете с ними делать? Отдадите владельцу или же оставите себе?
— Мойша, если таки этот чемоданчик потерял бедняк, я обязательно его верну.
***
Стриптизёрша на столько сильно раскрутилась на шесте, что половина зрителей получили кэшбэк.
***
— Папа, а что значит «скупой платит дважды»?
— Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.
***
Штукатур — это тур стоимостью 1000 у.е.
***
— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
— Нет, он тоже об этом мечтает.
***
— Тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
— Ой, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
— Hет, нам повысили кваpтплату…
***
— У меня к вам такие чувства, что не передать словами!
— Передайте деньгами.